A mis 26.... ehemm ok ok 27

Hace ya algún tiempo que tenía ganas de escribir pero no sabía de qué o cómo comenzar. Hoy me sugirieron que escribiera sobre lo que me hace feliz y eso me llevó a una reflexión mayor. ¿Porqué dejo de hacer lo que me hace feliz?

Amo cocinar, realmente puedo llegar a un estado paraecido al trance cuando cocino, al menos, eso recuerdo pero hace tanto que no lo hago... No sé en qué momento perdí esa chispa, esas ganas de hacer lo que me apasiona, de crear cosas nuevas, no sé como dejé escapar esa magia. ¿Qué carazos me llevó a bloquear esa emoción? He pensado en posibles razones, quizá en el fondo me dolió más de lo que pensé el hecho de que una de las personas que más amo no tuviera la misma emoción que yo al graduarme y por lo tanto desistiera de ir a tal evento. Por otra parte, no me agradó del todo no poder concluir mi carrera en la escuela que elegí de principio, me dejé llevar por la corriente, preferí quedarme en una posición de confort en lugar de arriesgar, luchar más por lo que quería... no lo sé.

Me gusta enamorarme, solía hacerlo con frecuencia. Me enamoraba de algo o alguien desconocido, tenía muchos amantes ¿recuerdan? Eso me hacía sentir bien, me ayudaba a proyectar, vivía enamorada. De pronto, intenté materializar ese amor y me topé con una tremenda frustración, el desamor, la no correspondencia, la decepción, el desencanto. Lo aterricé tanto que hoy día me cuesta tomar vuelo, simplemente no lo consigo, siento un gran bloqueo emocional. He considerado que lo que amo de pronto se chinga, se jode pues. Así que dejé de hacerlo y me incapacité, me cerré al amor.

A veces, en días como éste, pierdo toda esperanza de recuperación. Creo que como dice Juan Gabriel, “Yo no nací para amar”.

Por un lado deseo profundamente encontrar a quien amar y que me ame, tener a esa persona especial en mi vida, la que me haga desear ser mejor cada día, que me dibuje una sonrisa el sólo pensar en ella, que me provoque nervio saber que le veré, que ponga mi mundo de cabeza y me haga cometer locuras, de esas que hacen desear contarle a todo mundo pero que sólo guardas para ti... enamorarme pues. Pero irónicamente cuando siento que esa persona se acerca, simple y sencillamente levanto una barrera y me cuesta aceptar que finalmente hay alguien que me quiere así, tal cual. No sé pero mi subconsciente traidor actúa de manera extraña, como si no mereciera que le quisieran y aleja al ser en cuestión.
Eso contradice totalmente la parte en la que sé que merezco ser feliz, amar y ser amada. ¿Qué me pasa? ¿Acaso fue tal el daño pasado que mi subconsciente pendejono logra eliminarlo? ¿Cómo se deshace uno del subconsciente? Porque hasta ahora sólo veo que resultó traidor, pendejo, cobarde, inseguro... ¡¡¡Verde Mi subconsciente es hombre!!!

Esto fue escrito hace unas cuantas semanas y como podran leer no andaba de lo mejor pero me alegra decir que el pedo principal era que andaba como que tirando la toalla ¿me explico? pero debo confesar que la vida me ha jugado chueco y vuelvo al la pelea jejeje

¡¡¡AGARRENSE!!!